Wanita Tua

Seorang wanita terjatuh dari tingkat 80 sebuah hotel. Dia menjerit sekuat-kuat hati. Ketika tubuh wanita itu sampai di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris yang terdengar jeritan tadi, menyambut di balkoni.

Wanita : Terima kasih sebab selamatkan saya...

Lelaki Inggeris : Sama-sama, tapi awak kena balas budi saya...

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Inggeris : Tidur dengan saya...

Wanita : Tak guna, engkau ingat aku apa?! Tidak!!

Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu yang terus menjerit sekali lagi. Di tingkat 50, seorang lelaki Perancis berjaya menyambut wanita tersebut.

Wanita: Terima kasih, anda dah selamatkan saya...

Lelaki Perancis: Sama-sama, tapi anda harus membalas budi...

Wanita: Bagaimana?

Lelaki Perancis: Tidur dengan saya...

Wanita: Kurang ajar, kamu ingat saya ni wanita bagaimana! Aku tak mau!

Lelaki Perancis: Kalau begitu tak guna aku selamatkan kamu...

Lelaki Perancis melepaskan semula wanita itu. Dari tingkat 50, 40 dan 30, tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap wanita itu. Dia mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang menyelamatkannya, wanita itu tidak kisah lagi jika terpaksa tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab telah berjaya menyambut wanita itu. Belum sempat lelaki Arab ibersuara, wanita itu terlebih dahulu berkata-kata...

Wanita: Terima kasih, awak telah menolong saya. Sebagai membalas jasa, saya akan tidur dengan awak.

Lelaki Arab: Astaghfirullah hal azim (lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut).

Jom Melawak...

Penternak Ayam

Seorang petani bingung memikirkan ternakan ayamnya yang setiap hari lima enam ekor mati dilanggar kereta. Dia menghubungi balai polis terdekat meminta dipasang papan tanda.

Beberapa hari kemudian terpampanglah papan tanda yang berbunyi: PERLAHAN - TERNAKAN MELINTAS.

Tiga hari kemudian petani itu menghubungi ketua balai, papan tanda itu tidak berkesan. "Masih banyak ayam saya mati, pemandu tetap memandu laju", katanya sambil meminta kebenaran memasang papan tanda sendiri. Ketua balai setuju.

Sejak itu petani tersebut tidak lagi membuat aduan. Ketua balai berfikir, apakah papan tanda yang ditulis sehingga pemandu di kawsan itu mengbah haluan. "Mungkin boleh diguna pakai di mana-mana", bisiknya.

Terkejut ketua balai ketika meninjau kawasan itu apabila dia ternampak papan tanda bertulis: PERLAHAN - KAWASAN ORANG BERBOGEL.

Seluar Dalam

Seorang budak perempuan menemui ibunya di dapur rumah dengan tegesa-gesa.

Anak: Ibu, tadi uncle joe suruh saya panjat pokok kelapa. Lepas saya panjat uncle kasi saya RM2

(sambil menunjukkan duit itu kepada ibunya)

Ibu: Apa! lain kali kalau uncle suruh naik pokok kelapa jangan naik. Dia hanya mahu tengok seluar dalam kamu saja.

Budak perempuan itu berlalu pergi. Pada hari yang lain pula, budak perempuan itu sekali lagi datang menemui ibunya yang sedang menjemur baju dengan tergesa-gesa..

Anak: Ibu! Ibu! Tadi Uncle Joe suruh saya panjat pokok kelapa lagi. Kali ni dia kasi saya RM10!

(sambil menunjukkan duit RM 10 kepada ibunya)

Ibu: Kan ibu dah cakap, jangan ikut cakap uncle Joe. Dia nak tengok seluar dalam kamu saja kamu tak paham ke??

Anak: Takpe ibu. Kali ni saya dah main-mainkan uncle Joe. dia dah tak boleh tengok seluar dalam saya.

Ibu: Macam mana kamu buat? (dengan muka hairan)

Dengan bangganya budak perempuan itu beritahu:

"Saya tak pakai seluar dalam!!!..."